Milý příteli,

nejdůležitější je názorová shoda - pro dlouhodobý vztah je nutné, aby šli oba jedním směrem. To intimní se vyvíjí a přizpůsobuje - jste na začátku vzájemného poznávání a já vám přeji, aby bylo pěkné a zažili jste spolu hezké chvíle, na které budete celý život rádi vzpomínat. U dívky jsou určité situace neopakovatelné, vydává se zcela a je pro ni dobře, aby to bylo v bezpečí láskyplného manželského svazku, proto přespávání u kluka v období známosti nedoporučuji. Dr Krynská

Nevím, proč máte dojem, že po 5 letech známosti je na svatbu ještě brzo. Jaké jsou v tom zábrany ? Nejasno ve vztahu ? Nějaký jiný závazek ? Představa nákladné svatby a hostiny ? Nevyřešené otázky bydlení a antikoncepce ? Prosím, zkuste se společně zamyslet a možná se vám podaří celý problém vyřešit.

Milý příteli,

vážím si upřímné výpovědi o hledání a vyznání osobní volby. Láska je velký dar a manželství chápeme jako Boží zřízení. Když však u partnerů dochází k odlišnému duchovnímu nasměrování, které se výrazně dotýká i hodnotového systému, může být takovýto vztah složitější - i když jistě možný. Z toho důvodu vstup do manželství věřícího s nevěřícím nedoporučujeme. Nicméně každý má svobodu rozhodnout se podle svého nejlepšího vědomí. Ježíš Kristus je obrazem plného lidství a tedy výzvou nejen pro věřící, ale pro každého člověka – čím více se budete ideálu člověčenství blížit, tím více si budete rozumět. Je to tedy šance, chce to ovšem hodně odvahy, vzájemné tolerance a pochopení. K tomu vám přeji hodně zdaru… Dr Krynská

Je lépe najít takový způsob vzájemného fyzického kontaktu a projevu lásky, jenž pomocné prostředky k uspokojení nepotřebuje. Nicméně pokud se na jejich použití manželé domluví a oba s tím souhlasí, není vůči nim námitek. Upozorňuji, že nesmí jít jen o " partnerskou asistenci", ale je nutný naprostý, svobodný partnerský souhlas bez pocitu vnitřní nepohody ( ne vždy je tato z různých důvodů vyjádřena). Dr. Krynská

Doporučuji, abyste se domluvili na snížení osobních kontaktů - je nereálné 5 let spolu chodit a čekat....Je lépe se rozejít a po 3 letech se sejít alespoň jako bakaláři, ale rozhodně zralejší a uváženější. Určitě znáte přísloví "nejdřív miluj študování a pak studuj milování". A nebojte se, pravá láska toto oddálení překoná.

Brát se během prvního roku studia není moc moudré, ale 4 roky vzájemného sbližování je dost dlouhá doba na to, abyste mohli dojít k jednoznačnému rozhodnutí SVATBA ANO - NE. Proberte to spolu; z osobní zkušenosti mohu říci, že i studentská svatba s následným plným odevzdáním se jeden druhému je úžasná věc. S realizací vám rodiče zajisté rádi pomohou.

K antikoncepci lze z křesťanského hlediska říci ANO – dává možnost odpovědného rodičovství. O její formě je dobré poradit se s lékařem ( ostatně hormonální antikoncepci musí předepisovat gynekolog , se znalostí všech možných rizik a jejich posouzením v konkrétním případě). Každé dvojici může vyhovovat jiný způsob, nutno vzít v úvahu i osobní postoje a tak najít variantu, která bude vám oběma vyhovovat – komunikujte spolu tuto záležitost ještě před svatbou, nestyďte se o tom spolu mluvit i později a případně se poradit s lékařem, který je vám blízko.

Dr Krynská

Všechny minulé zážitky mohou ovlivňovat naši přítomnost, jsou v nás uloženy.

Pokud jsme opustili to nedobré a opravdově chceme žít jinak, vidí nás Pán Bůh jako čisté a dává možnost nových začátků. To, čím jste prošel, nemusí být osudové, i váš budoucí vztah může být velmi pěkný, což vám ze srdce přeji. Dr Krynská

Ne vždycky v životě všechno klape a navíc důležitým faktorem je i čas. Jak dlouho byste měli spolu bydlet, aby to poznání bylo opravdové ? A co když dojdete k závěru, že to tedy „ není ono “? Čím více se vzájemně přiblížíte, tím hůře se pak člověk vrací; v sexuálním kontaktu jsou některé věci nevratné a mohou váš život poznamenat natrvalo. Angl. přísloví „every beginning is hard“ platí i v sexuální oblasti, časová disproporce mezi vzrušivostí muže a ženy při sexuálním aktu je obecně známá a vzájemné porozumění se ladí a buduje celoživotně.

Navíc mám dojem, že váš partner redukuje sexualitu pouze na technickou stránku věci ( u mužů je důležitá), ale ta většinou zdrojem problémů nebývá. Více než přitažlivost vzhledu a chování je podobnost a shoda v zájmech a uznávaných hodnotách a kompatibilita rolí – vzájemně vyhovující princip vyváženosti dávání a přijímání. Opravdová láska je bez podmínek a jde v ní tak trochu více o štěstí druhého než o to vlastní.

Manželský nesoulad většinou nevzniká v posteli, ale „v kuchyni“, tedy v prožívání a řešení běžných problémů života (nejplastičtějším sexuálním orgánem je mozek !). Určitý temperament a osobnostní ladění přece poznáváte již nyní, to se mnoho nemění. Aby manželství bylo šťastné, musí se stále budovat a aktivně upevňovat a vyžaduje tedy jednoznačný závazek – ne „co by, kdyby“.

Jak se rozhodnete, je na vás samotných, dle mého názoru je lépe před svatbou se dobře dívat a společně bydlet až po svatbě. Dr Krynská

Moje milá,

dám vám příklad z anatomie: oko je uzpůsobeno tak, že nevidíme sebe , leč ty druhé – proto je také ve vztahu potřebujeme. Abychom viděli svůj obličej, potřebujeme zrcadlo – a pak si přes všechny šrámy, které máme, můžeme říci, že se máme rádi – protože někdo jiný nás má rád , máme pro něj nesmírnou cenu. Pokud svoji hodnotu nepřijmeme, snižujeme tím i hodnotu oběti, ceny, kterou za nás zaplatil Ježíš. A v tom je význam bible – nese zprávu, že Pán Bůh nás má rád, a to až do krajnosti, jsme jeho děti. A tak, jako má rád mne, má rád i vás a ty druhé a můžeme se k němu obracet s prosbou o sílu milovat.

Pocit špatnosti deprese doprovází – ale pocity vznikají z myšlenek. Odpusťte si, přijměte se – nikdo není dokonalý. K lékům na depresi přidejte i každodenní ranní rozhodnutí – mám se ráda a nebojím se. Víte, že v bibli je výraz „neboj se“ 365x – tedy na každý den v roce? A říkejte si to nahlas a více než na sebe se dívejte kolem sebe na všechno to hezké, čím jsme obdařeni.

Srdečně Dr Krynská

Předpisy Církve adventistů s.d. v rámci Česko – Slovenské unie

Naše církev přijala usnesení k uzavírání církevních sňatků na zasedání Výboru unie v roce 2006. V tomto dokumentu je připomenuto znění Církevního řádu, kde je konstatováno, aby kazatel neuzavíral manželství členů Církve adventistů s.d. s lidmi, kteří nejsou členy naší církve. Navíc každý snoubenecký pár, který chce být oddán v naší církvi, musí absolvovat seminář „Příprava na manželství.“ V případě, že nejsou splněny tyto podmínky pro uzavření manželství, nemůže kazatel vykonat svatební obřad.

Existuje ještě možnost, že novomanželé požádají kazatele o vykonání příležitostné pobožnosti. O jeho způsobu a místu rozhoduje příslušný výbor sboru společně s kazatelem. Nejedná se přitom o svatební obřad o uzavření manželství, ale o bohoslužební obřad, kde obvykle zaznívá kázání a modlitba se zaměřením na hodnoty Bohem darovaného manželského vztahu v křesťanském kontextu.

Současná diskuse

V současnosti se Výbor kazatelského oddělení Česko - Slovenské unie důkladně zabývá otázkou, zda směrnice naší církve ohledně pravidel uzavírání církevních sňatků plně postihují realitu života a složitost vztahů při otázce, za jakých podmínek vykonat církevní obřad a prohlásit manželství za uzavřené. Neméně důležitá je otázka po smyslu a významu církevního sňatku a hledání odpovědi na základě biblických principů, aplikované do současného života církve.

Odpověď na otázky

Je možné, aby nás oddala nějaká jiná církev, když u adventistů se smíšené páry neoddávají?

Obvykle má každá církev své předpisy ohledně uzavírání manželství v rámci církevního obřadu a jsou případy, kdy se snoubenci z našeho prostředí obrací na duchovní jiných církví se žádostí o vykonání církevního sňatku. Obvykle je jejich žádosti vyhověno.

Nebo není možné, aby nás oddal kazatel, ale mimo půdu sboru?

Ordinovaný kazatel naší církve vykonává církevní obřad uzavření manželství ve společenství věřících, na půdě sboru, ke kterému snoubenci patří. Nelze oddělit Ježíše Krista, který žehná snoubencům od společenství církve, které se stává svědkem Božího požehnání a zaslíbení pro novomanžele.