Nová otázka

Opište prosím kontrolní kód:

Otázky a odpovědi

Na dotazy odpovídá MUDr.Marcela Rozehnalová, prezidentka o.s. CEVAP www.cevap.cz, ThDr. Petr Krynský a MUDr. Jana Krynská
V poslední odpovědi jste napsali: Zname „parik,“ kteri spolu chodili behem vysoke skoly, vzali se, a pokracuji ve studiu na vysoke skole (bez deti zatim) a jsou oba nadmiru spokojeni.

Rozvedl bych tu dvě otázky. Podrobněji a s naprosto jednoznačnými výrazy, abyste mi nebyli nuceni psát mlhavé odpovědi ve stylu „záleží na tom, co myslíš tím sexem“…

První se vztahuje k tomu vašemu páru. Docela by mě zajímalo, jestli spolu ti dva začali po svatbě i bydlet. A taky, kdo je sponzoruje... Jestli rodiče, tak se nedivím, že jsou oba nadmíru spokojeni... To bych byl taky :))

Abyste mi rozuměli, nevím, kde studují ti vaši dva známí ani jaká je jejich finanční situace, ale ne každý vysokoškolský pár má to štěstí, že mají oba dva školu ve stejném městě. {A to se nemusí týkat jen vysokoškolských párů, úplně stačí, když je z dvojice na vš jen jeden.} A právě párů, ve kterých každý žije a studuje v jiném městě, se týká má druhá otázka. Co takhle třeba pár, kde on je na Jihočeské univerzitě v Českých Budějovicích a ona na Ostravské univerzitě. Jednodušší a zajisté častější příklad Praha – Brno stačí pochopitelně taky.

Studentský pár z opačných konců republiky se osobně setkává sotva dvakrát za měsíc, a je rád aspoň za to. Co se jejich svatbou změní? Nic, až na to, že už mohou „legálně“ (tedy dle Bible) souložit. Po svatbě se vídají stejně málo, jako před svatbou! Nebydlí spolu! Jediné, co se jim změnilo v životě a co už mají společné, je příjmení a postel – to druhé sotva párkrát za měsíc.

Osobně mi takové chování přijde jako degradace svatebního obřadu na papír, který dvěma lidem povoluje pohlavní styk v těch jejich řídkých a občasných setkáních. Pokrytecká svatba pouze pro sex. Nic víc. Žádné společné bydlení, žádný společný život, žádné společně strávené večery při svíčkách nebo každodenní první pusa po probuzení, žádné společné starosti o to, co dnes uděláme k obědu, jestli budeme mít na nájem atd. Není už tedy lepší, když spolu souloží rovnou, aniž by za sebou měli svatbu? Je to upřímné a nedegradují tím svatbu na pouhý papír dávající svolení k jejich společnému pohlavnímu životu.

Já namítnul, co se svatbou vš studentů uskutečněnou v době jejich studia v jiných městech změní. PŘÍJMENÍ A OBČASNÁ POSTEL. NIC VÍC!
Stejně tak vy možná chcete namítnout, čím se životy vš vzdělaných lidí svatbou změní, pokud už s pohlavním životem začali v době studií, byť si ho v průběhu dlouhého školního roku užívali jen jednou dvakrát za měsíc. Takže rovnou odpovím. PŘÍJMENÍ, OBČASNÁ POSTEL NA STÁLOU POSTEL A VŠECHNO OSTATNÍ! Tedy společné bydlení, společný život, společně strávené večery při svíčkách, každodenní první pusa po probuzení, společné starosti o to, co dnes uděláme k obědu, jestli budeme mít na nájem atd.
A teď mi povězte: Co je víc?
Má být svatba drobná změna nebo zásadní životní krok?!

Pokud drobná změna, ok, ať se studentský pár z jiných měst vezme a nežije spolu. Pokud zásadní krok, svatba je zatím nepřípustná. Byla by jen menším (ne-li větším) zlem. Pak jim nezbývá než spolu buď „7 let“ chodit a nesouložit, i když strašně moc chtějí
{což má svá rizika, že: „je realna sance (jak jsi sam uvedl), ze se to projevi negativne i v ostatnich oblastech jejich vztahu (dusevne, socialne, psychicky, atd.) a jejich vztah muze byt narusen“}
nebo spolu „7 let“ chodit a poslední 4 roky spolu i souložit
{což má bohužel také svá rizika: „Statistiky ukazuji, ze sexualni zivot pred manzelstvim neprodluzuje ani nezlepsuje kvalitu manzelstvi. Ve skutecnosti se opak zda byt pravdou.”}.

Co jsem tím chtěl říci? Ať se rozhodnou jak se rozhodnou, vždycky se rozhodnou „špatně“. Správná možnost neexistuje. Obávám se, že dnešní neskutečně propletený svět čítající 60x více lidí než jich žilo v době Ježíše Krista a apoštola Pavla, svět obsahující mnohonásobně větší počet univerzit oddalujících možnost společného života, už není tak krásně černobílý jako tenkrát. Dnes bohužel dost často neexistuje volba mezi dobrem a zlem, ale mezi různými zly.

Mají studenti z různých měst degradovat svatbu na povolení k souloži? Je to hřích. Mají svatbu odložit na dobu po studiu a souložit už při studiu? Je to hřích. Mají se spoustu let trápit sexuální abstinencí a riskovat mnohé problémy včetně zdraví a duševní pohody partnera? Je to hřích. Mají ukrást milion a odejít ze škol do společného finančního důchodu? Je to hřích. Mají se rozejít i když se mají rádi a vystavit tak (sebe i) partnera obrovskému trápení a stresu? Je to hřích. Tak co teda vlastně mají dělat???

Pokud není rozdíl mezi větším a menším hříchem, mohou udělat, co chtějí a co se jim zdá nejschůdnější a nikdo jim nic nemůže, možná ani Bůh, který jim nedopřál existenci správné možnosti a nechal je narodit se do dnešní doby. Pokud bychom rozdíly mezi dobrým a menším zlem dělali, vrací mě to k otázce: Co je víc? Má být svatba drobná změna nebo zásadní životní krok? Pokud to druhé, je pohlavní styk dvou nesezdaných studentů z různých měst bez dobrého finančního zázemí tou nejlepší (nebo možná spíš tou nejméně špatnou) alternativou.

{Nepiště, že pokud někdo provozuje pohlavní styk a zároveň si o něm myslí, že je to špatné, tak si ubližuje i do budoucna. To už zde víme všichni. Pokud se ti dva studenti smíří s tím, že je pro ně předmanželský sex ta nejlepší alternativa a začnou to akceptovat, mohou přestat na předmanželský pohlavní styk nahlížet jako na něco špatného a až jej začnou provozovat, výčitky svědomí je doprovázet nebudou a ubližovat si takto nebudou.}

Tak snad abych shrnul své „dvě otázky“.
1 - Ten váš nadmíru spokojený manželský studentský pár má školy ve stejném městě, byt po babičce a peníze na školu i nájem od rodičů? Vydělávat nemusí?
2 – Co když je pár rozdělen po většinu času několika set kilometrovou vzdáleností? Skutečně je pak svatba tím správným řešením?
.
Povedzme, ze chodi spolu parik. Dokedy skoncia aj vysoku skolu, potrva to min. 7 rokov. Zo statistickeho hladiska nemaju asi velku sancu dost az do manzelstva.
Povedzme, ze sa k sebe hodia, prekonaju aj nezrely vek, ktory je casto pricinou rozchodov. Sexualnu tuzbu mozme asi vynechat, ta skor vedie k urychleniu svadby, nie k ukonceniu vztahu. Moze este niejaky problem nastat, pri takom dlhom chodeni? 7 rokov je uz nad odporucanou hornou hranicou (asi 4 roky) chodenia. Preco dlhsie chodenie sa uz neodporuca? Vzdy ma povzbudi chodenie Jakoba a Rachel.
Nevime presne, kam miris s tim dlouhym chozenim. Zname „parik,“ kteri spolu chodili behem vysoke skoly, vzali se, a pokracuji ve studiu na vysoke skole (bez deti zatim) a jsou oba nadmiru spokojeni. Pokud existuji zavazne duvody, proc by dva dospeli lide spolu meli chodit tak dlouho jako napr. 7 let, pak je dobre zvazit nasledujici skutecnost.
Sexualni touhu bychom tak jednoznacne nevynechavali, o te je tady rec. A sice jde o to, jak zharmonizovat vztah dvou lidi, kteri spolu chodi, aby se jejich vztah zdarne a zdrave vyvijel a vse bylo na spravnem miste. Mas pravdu, domnivas-li se, ze laska je mnohem vic nez sex, ale pokud by ses domnival, ze sex je pouze vyplod hrichu a ze sexualita nema co spolecneho s laskyplnym vztahem dvou lidi, kteri spolu chodi, asi by ses mylil. Pokud spolu dva lide prateli, je to krasne a muze to trvat dlouho. Chozeni je proces priblizovani se, ktery se muze se vychutnavat dlouhou dobu, kdyz se vezme za spravny konec (jak naznacuje Alberta Mazatova – viz odpoved na otazku 13)! Presto asi nebudes nic namitat proti tomu, ze kdyz spolu dva lide chodi a vsestranne (holisticky, celistve) rozviji svuj vztah, pak to s odstupem casu bude vyvolavat vzajemnou touhu po fyzicke vyjadreni vzajemne naklonnosti. Pokud se dva lide, kteri spolu chodi, sblizuji dusevne, bude se v nich probouzet i prirozena touha priblizit se telesne.
Kdyz se dva lide rozhodnou, ze tuto touhu budou (z jakehokoliv duvodu) prehlizet na dobu neurcitou, je to mozne, ale ma to sva rizika. Jinymi slovy, kdyz dva lide poznaji, ze jejich vztah dozral do bodu, kdy se chteji vzit, a oni to oddaluji (rok, dva, tri), je realna sance (jak jsi sam uvedl), ze se to projevi negativne i v ostatnich oblastech jejich vztahu (dusevne, socialne, psychicky, atd.) a jejich vztah muze byt narusen.
Takovych pripadu je ovsem mene nez tech, kdyz spolu spolu dva lide pri dlouhodobem chozeni proste ziji. Ze i to muze negativne ovlivnit jejich budoucnost, o tom uz tady byla rec. („Statistiky ukazuji, ze sexualni zivot pred manzelstvim neprodluzuje ani nezlepsuje kvalitu manzelstvi. Ve skutecnosti se opak zda byt pravdou.”
Takze chodit delsi dobu je mozne, zalezi to na kazdem jednotlivem vztahu, ale nechavat vas vztajemny vztah dlouhou dobu prezravat, to je riziko, ktere za to nestoji (zrovna jako to plati i pro pripad souziti na volne noze).
(Mimochodem, z pribehu o Jakobovi a Rachel se neda vycist nic o zpusobu jeho chozeni s ni. "Jakob slouzil za Rachel sedm let; bylo to pro neho jako nekolik dni, protoze ji miloval." Co to konkretne znamena, se muzeme pouze domnivat. Faktem je, ze mel Jakob plne ruce prace a ze behem jeho sluzby se Labanova stada hojne rozmnozila. Na druhe strane, jeho Otec Izak chozeni nepotreboval vubec jak lze vycist z textu: "I Rebeka se rozhledla a spatrila Izaka. Sesedla z velblouda... Vzala tedy rousku a zahalila se... Izak pak uvedl Rebeku do stanu sve matky Sary. Vzal si ji a stala se jeho zenou. A zamiloval si ji." )

Daniela & Petr
Chtel bych se zeptat kdyz dva lide spolu chodi je nahota v partnerskom vztahu neco spatniho nebo ne.Ptam se proto protoze mam skusenosti s tym ze holka s kterou jsem chodil se stydila co i jen ukazat vrchnu cast tela.Ja s tym problem nemam.Dekuji.Sam
Same to je zajímavá otázka :o) Pokud to myslíš vážně, tak oba dva víme, že je ohledně vrchní části těla dost podstatný rozdíl mezi chlapcem a děvčetem :o) Postupné odhalení fyzické nahoty vnímám jako pozvolný možný důsledek odhalení svých povah a myšlenek, které je důsledkem vzájemného poznávání se. Pak může být i to fyzické odhalení silným zážitkem. Přesto bych se přimlouval, aby jste v odhalování nahoty v žádném případě nespěchali, protože jakmile „do hry“ vzájemného chození vstoupí odhalení vzájemné nahoty a přirozeným důsledkem jsou pak fyzické dotyky na intimních místech, v erotogenních zónách, většinou se tím ještě více „vypíná“ rozum a intelektuální poznání a důsledkem toho vás pak hormony mohou nejen oslepit, ale i zotročit… A později můžete prožít dost nepříjemnou kocovinu… Tak vem rozum do hrsti a nech všechno uzrát :o) Vašek
Jak jde naučit orgasmus? Má přítelkyně ho ještě neměla
Orgasmus, jak jiste vite, je fyzicka reakce, kterou vyvolal fyzicky nebo emocionalni podnet. Tedy divka potrebuje mit svou mysl naladenou, aby mohl nastat orgasmus.

Pokud nekdo jeste nikdy nemel orgasmus, muze se “naucit” ho mit, ale je treba probrat nekolik otazek. Jestlize neexistuje zadny telesny duvod k sexualni dysfunkci, mohou byt prozkoumany dalsi faktory. Napriklad, nahled na sex, mozna historie sexualniho zneuziti, zabrany strachu, pochybnost sama ze sebe. Nekteri lide jsou natolik mimo v oblasti sexu, ze nevi jak ho lze podnitit ani jaky pocit by to melo vyvolat.

Nekdo, kdo mal orgasmus v minulosti, ale ted uz ho nemuze mit, pravdepodobne proziva nejake citove/psychologicke problemy. Napriklad – problemy ve vztahu, vycitky, hanba, atd.

Nektere zeny potrebuji k orgasmu prvky jako citove spojeni, blizkost, bezpeci atp. ve vztahu aby se citili pripraveni prijit do bodu orgasmu. V pripade takovych zen orgasmus nenastane, dokud nejsou tato kriteria splnena. Samozrejme, telo muze reagovat ciste fyzicky, ale aby nastal plny zazitek propojeni s milovanou osobou, tyto ostatni veci hraji roli take.

Lze se orgasmus naucit? Ano, existuji knihy, kazety, cviceni, ktere mohou manzele delat at spolecne nebo oddelene, to vse muze pomoci.

Stanley
Dobry den. Studuji na univerzite komunikaci a masova media a pisi esej na tema: Homosexualove a adopce deti - mely by mit homosexualni pary umozneno adoptovat dite? Ja na celou vec jasny nazor mam. Zajimalo by me ale, jak na tuto "problematiku" pohlizi cirkev. Dekuji za odpoved. S pranim hezkeho dne, Sona K.
Položila jsi mi nesnadnou otázku. Círekev v době, kdy bylo "živé" téma homosexuality jako takové, vyjádřila oficiální postoj k tomuto problému. Na rozdíl od jiných církví a různých teologů, kteří homosexuálům vycházejí vstříc a nejen nevyjadřují biblickou pravdu, ale tolerují až schvaují jejich praktiky, CASD vyjádřila velmi jasný postoj. Neodsuzujeme homosexuální tendenci, "náklonnost", ale odmítáme praktikování homosexuality, což Bible považuje za ohavnost.

I když církev nevyjádřila explicitní názor na adopci dětí homosexuálními páry, její postoj bude vycházet z odmítavého postoje k homosexuální praxi. Pokud církev na základě biblických důvodů odmítá praktikování homosexuality, znamená to tedy i to, že CASD odmítá homosexuální partnerství a sňatky. A logicky pak nesouhlasí s adopcí dětí do takovýchto vztahů. K tomuto postoji církev vede několik důvodů:

a) Již uvedené biblické důvody odmítající praktikování homosexuality (které je, samozřejmě, základem jakéhokoli homosexuálního "partnerského vztahu" nebo "manželství", "rodiny"). Kromě problému odmítání homosexuality Bible vždy když hovoří o dětech a o jejich výchově, hovoří o rodičích obojího pohlaví - o ženě a o muži. Nikde nepřipouští, že by byla pro výchovu dětí zdravá konstelace muž-muž nebo žena-žena.

b) Psychologické důvody. Vývojová psychologie (studující problém deprivanství) prokázala, že každé dítě (obojího pohlaví) ke svému zdárnému vývoji v jednotlivých etapách života NEZBYTNĚ POTŘEBUJE rodiče obojího pohlaví. Pokud je nemá, velmi častokrát dochází k emocionálním poruchám, problémům dozrání sebepojetí, identity a zvlášť pohlavní identity. Každé dítě (děvčátko stejně jako chlapec) zhruba do věku 5 let potřebuje maminku (která mu zprostředkovává kromě základních lidských potřeb (předávaných kojením a mazlením) emocionální zázemí a vědomí bezpečí. Od 5 asi do 10-12 let (do prepubertálního věku) potřebují chlapci více maminku a děvčátka zase tatínka (tyto vztahy s opačným pohlavím napomáhají zdravému vývojí vlastní sexuální identity. Právě skutečnost, že tolik dětí vyrůstá s jedním rodičem je možná jednou z významných příčin homosexuálních problémů mladých lidí! Od 12 let do dospělosti zase naopak děvčata potřebují kontakt s matkou a chlapci zase s otcem. V tomto období se jednak utvrzuje pohlavní identita, ale děti se od rodičů svého pohlaví identifikují s rolemi: děvčata od matky přjímají model role ženy a matky a chlapci od otce model role muže a manžela. To znamená, že v homosexuálních rodinách tyto vývojové faktory naprosto chybí a i když takto vychovaní mladí lidé fyzicky dospějí, v jejich osobnostní struktuře budou chybět některé velmi důležité prvky! Ty nedokáže nahradit "homosexuální muž" nebo "homosexuální žena". Je smutné, že mnohé argumenty homosexuálové neslyší a navíc, ještě nebyla vychována ani jedna generace dětí v homosexuálních "rodinách", aby bylo možno "sčítat škody" a hovořit o navždy "zmrzačených lidských bytostech". Pokud jako adventisté věříme ve stvoření, v Boží program rozdělení lidí na muže a ženy s jejich přednostmi a odlišnostmi, které se vzájemně doplňují, musíme odmítnout myšlenku homosexuální adopce a výchovy (aniž bychom se dotýkali lidí, kteří v takových svazcích žijí).

Je to stejné jako kdybychom diskutovali o tom, jestli pasívní kouření škodí dětem, které vyrůstají v rodině silných kuřáků. Nebo jestli škodí prostředí drog a pod. I kdyby se podařilo některému homosexuálnímu páru vychovat jedinečné heterosexuální děti, není to důkaz neškodlivosti tohoto prostředí. I já znám kuřáky, kteří se dožili sta let. Ale většina jich zemře daleko dříve.

c) Důvody vycházející ze "zdravého rozumu a morálky". I když velká část lidí ve světě odmítá náboženské mravní normy, v eticko-kulturním povědomí lidstva je zakódováno, že homosexualita je něčím nepřirozeným.

d) Důvody fyziologické. Pouze v heterosexuálním vztahu se rodí děti, Homosexuálvé "parazitují" na heterosexuálech. Sami se narodili z heterosexuálního vztahu a byli v něm vychováváni, ale chtějí tento přirozený běh změnit a vychovávat děti, které z jejich svazku nepošly.

I když bych mohl ještě chvíli meditovat nad odpovědí, myslím, že to podstatné jsem i napsal. Neodsuzujeme ty, kdo se domnívají, že mají homosexuální orientaci. Odmítáme však jejich nepřirozené a hříšné praktiky. A i v tomto případě je to záležitost rozhodnutí dvou dospělých jedinců, kteří jsou svéprávní a nesou si odpovědnost za své rozhodnutí. Děti však nejsou ještě zralé a odpovědné bytosti. Proto by nemelo být rozhodováno o nich lidmi, kteří pro svoji odlišnost a touhu po jejím uspokojování ztratili určitou míru soudnosti. Děti by se neměly stát náhražkou ani domácím mazlíčkem ani hračkou. Jsou to lidé a je třeba zajistit jejich zdravý osobnostní vývoj. Pokud se budou děti osvojovat do těchto "svazků", jednou možná národy "zapláčou nad výdělkem". Bible před tím varuje.

Tolik moje odpověď. Buďme při řešení citliví, laskaví, neodsuzujme druhé, ale dokažme odvážně říci jasný postoj, i kdyby se zásadně lišil od většinového názoru. I kdybychom měli zůstat sami.



Josef Hrdinka



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Překlad anglického textu Stanovisko CASD k homosexualitě.

Církev adventistů uznává, že v Božím pohledu má každý člověk zvláštní cenu, a proto se snažíme sloužit všem mužům a ženám v Ježíšově duchu. Věříme také, že díky Boží milosti a povzbuzování ze strany společenství věřících může jednotlivec žít v souladu s principy Božího slova.

Adventisté sedmého dne věří, že sexuální intimita patří výlučně do vztahu muže a ženy. Tak to bylo ustanoveno Bohem při stvoření. Písmo prohlašuje: "Proto muž opustí svého otce a matku a připojí se ke své ženě, a budou ti dva jedno tělo." (Gen 2,24) Celé Písmo potvrzuje tento heterosexuální vztah. Bible nedává žádné dovolení pro homosexuální aktivity nebo vztahy. Sexuální vztahy mimo rámec heterosexuálního manželství jsou zakázány (Lev 20,7-21; Řím 1,24-27; 1 Kor 6,9-11). Ježíš Kristus potvrdil záměr stvoření: Odpověděl jim: "Nečetli jste, že Stvořitel od počátku `muže a ženu učinil je´? A řekl: `Proto opustí muž otce i matku a připojí se ke své manželce, a budou ti dva jedno tělo´; takže již nejsou dva, ale jeden. A proto co Bůh spojil, člověk nerozlučuj!" (Mat 19,4-6). Z těchto důvodů jsou adventisté proti homosexuálním praktikám a vztahům.

Adventisté sedmého dne se snaží řídit nařízeními a příkladem Ježíše Krista. On potvrdil důstojnost všech lidských bytostí a ve svém soucitu vyšel vstříc jednotlivcům a rodinám, kteří trpí důsledky hříchu. Svojí službou pečoval a svými slovy potěšoval zápasící lidi, a i když miloval hříšníky, svým učením odmítal jejich hříšný způsob života.

Anglický text:

The Seventh-day Adventist Church recognizes that every human being is valuable in the sight of God, and we seek to minister to all men and women in the spirit of Jesus. We also believe that by God's grace and through the encouragement of the community of faith, an individual may live in harmony with the principles of God's Word.

Seventh-day Adventists believe that sexual intimacy belongs only within the marital relationship of a man and a woman. This was the design established by God at creation. The Scriptures declare: "For this reason a man will leave his father and mother and be united to his wife, and they will become one flesh" (Gen. 2:24, NIV). Throughout Scripture this heterosexual pattern is affirmed. The Bible makes no accommodation for homosexual activity or relationships. Sexual acts outside the circle of a heterosexual marriage are forbidden (Lev. 20:7-21; Rom. 1:24-27; 1 Cor. 6:9-11). Jesus Christ reaffirmed the divine creation intent: "'Haven't you read,' he replied, 'that at the beginning the Creator "made them male and female," and said, "For this reason a man will leave his father and mother and be united to his wife, and the two will become one flesh?" So they are no longer two, but one'" (Matt. 19:4-6, NIV). For these reasons Adventists are opposed to homosexual practices and relationships.

Seventh-day Adventists endeavor to follow the instruction and example of Jesus. He affirmed the dignity of all human beings and reached out compassionately to persons and families suffering the consequences of sin. He offered caring ministry and words of solace to struggling people, while differentiating His love for sinners from His clear teaching about sinful practices.
Mam takovy problem. Dozvedel jsem se, ze moje holka mela uz ctyri kluky. Ja jeste zadnou. Jsme verici, ale mam obavu, ze mi nebude verna, kdyz ma takove zkusenosti. Pred tim jeste nebyla verici, ale ted rika, ze to nebylo spravne, ale vim, ze hodne provokuje kluky a libi se ji to, kdyz zarlim. Co mam delat?
Karel
Karle,
Zda se, ze tady jde o nekolik veci najednou.
Za prve jde o fakt, ze tva holka mela “uz ctyri kluky.” Pokud to znamena, ze jako teenager kamaradila se ctyrmi kluky, pak na tom neni treba hledat nic zavadneho. Pokud vsak v minulosti mela milostny vztah uz se ctyrmi partnery, to je jina otazka. Premyslej o tom, co to pro tebe znamena.
Za druhe – otazka nevernosti. Dala tva holka kopacky kazdemu z onech 4 predchozich kluku jenom proto, aby mohla byt s tim dalsim? Nebo ten vztah zanikl prirozene? Je to dulezite z toho duvodu, ze chovani v minulosti ma svym zpusobem vliv na chovani v budoucnu.
Za treti – “hodne provokuje kluky.” Znamena to, ze s nimi nevinne flirtuje a nebo je dotirava a vyzyva je? Je zde cela skala veci, ktere to muze znamenat.
Za ctvrte – otazka zarlivosti. Tva holka muze byt zamindrakovana a chce ujistit o sve vyjimecnosti. Tva zarlivost je jednim ze zpusobu, jak lze tuto potrebu naplnit. Mas jeste jine zpusoby, jak ji ukazat, ze je pro tebe vyjimecna - at uz ve vztahu k ostatnim klukum nebo nezavisle na nich?
Na zaver: vzhledem k priznakum, ktere popisujes, je mozne, ze tva divka byla v minulosti sexualne znasilnena a nebyla patricne psychicky osetrena. Pokud se skutecne jedna o takovy pripad, pak je treba si uvedomit, ze nez se bude moci rozvinout jakoukoliv opravdovou intimnost (priblizeni se), tva divka se bude potrebovat vyporadat se svou minulosti za odborne pomoci.
Vernost v manzelstvi bez stereotypu - jde to ? Atd.
Poradite ? Moje kamaradka (nekrestanka) neveri na jakoukoli vernost.Rika,ze vsichni chlapi jsou stejni - neverni. Ona sama ma ted kratce pomer s klukem,ktery zije sest let se svou pritelkyni,ale semtam ji tajne zahne. Kamoska rika, ze nejde spolu vydrzet 20 let bez nejakych obcasnych bokovek. Ze manzelstvi bez zaletu je stereotyp, a ze kdyz se ted vykaslala na nejake zasady, tak se ji zije mnohem lepe, volneji a svobodneji. Myslite, ze si muzou byt krestane verni a nemusi to byt stereotyp ? Znate nejaky manzelsky par,co si byli-jsou verni a nemeli-nemaji stereotyp ? (Ja sama pochazim z rodiny,kde o neveru nikdy nebyla nouze). Co ji mam rict ? Nechci ji nejak " moralizovat", ale prece ji nemohu nechat takhle zit ! Jde to vubec ji nejak pomoct, kdyz asi ani pomoct nechce ? DIKY.
Opet se jedna o otazku, ktera obsahuje vic aspektu. Nevim presne, co se skryva za slovem “stereotyp” Mysli se tim, ze manzelstvi je “prazdne,” postrada smysl, je nudne? Jestlize se jedna o tento problem, pak ma odpoved je ANO – rozhodne manzele mohou zit stastne a byt si verni az do smrti. Jsou stastni kazdou minutu kazdy den? Ne. Nemyslim si, ze v tomto pozemskem zivote je soustavna extaze mozna, at uz vne manzelstvi nebo uvnitr. Rozkos vseobecne je vic vzrusujici nez laska. Laska je hlubsi a trvalejsi. Rozkos existuje na vrchu hor, laska se osvedcuje v udolich. Laska je dlouhodoba a nakonec naplnuje. Rozkos je prchava a spotrebuje vic “paliva” ke svemu preziti. Kamaradka, o kterou mas starost, rika, ze zije mnohem lepe a svobodneji s volnou moralkou. Bereme-li v uvahu charakteristiku lasky a rozkose – pak jeji vypoved dava smysl. Jediny mne znamy zpusob jak ji pomoc je byt neochvejnou kamaradkou a projevit ji bezpodminecnou lasku. Budu jeji kamaradka, at uz se bude rozhodovat dobre nebo spatne. Budu mit o ni zajem, bude-li delat veci dobre nebo spatne. Budu ji k dispozici, abych ji mohla ukazat, o cem krestanskvi (laska vers. rozkos) doopravdy je. Renee
Jak se díváš na sex s někým, s kým nechodíš?
Tvá otázka je příliš široká, abych mohl odpovědět podrobněji, potřeboval bych blíže specifikovat, co myslíš pod pojmem „chození“, případně co myslíš pod pojmem „sex“ (protože i tento termín je velice široký – od prvních doteků přes postupné poznávání partnerova těla až po samotný sex. styk). Proto snad odpovím aspoň krátce… Myslím si, že pokud s někým „nechodím“ a měl bych mít nějaký „důvěrnější sexuální poměr“, nevidím v tom nějaký hlubší význam. Důvěrnější sex. vztah je na místě, pokud jsem se s partnerem (partnerkou) poznal, seznámil hlouběji po emocionální, rozumové stránce… Což jsou hodiny, dny, týdny, měsíce,někdy roky vzájemného poznávání se a „hledání“ toho druhého… Pak může být další poznávání se po „tělesné“ rovině na místě a k obohacení zrajícího vztahu – ba přímo může být něčím úžasným, co dává jiskru a radost do dalšího poznávání se, která pak přirozeně může vyústit do celoživotního vztahu, celoživotního poznávání se v rámci manželství… Pokud ale mám bližší sex. vztah s někým, kdo mi není takto blízký, degraduji sám sebe na „věc“ , na objekt sex. použití, což ve svém důsledku ubližuje mě samotnému , mému kamarádovi (kamarádce), ve svých důsledcích ale i tomu, se kterým bych jednou chtěl takový hlubší vztah navázat. Prostě vztah není uzrálý na to, abychom šli dál – tzn. poznávali se i po tělesné stránce. A z nezralého ovoce většinou bolí jenom žaludek… Proto chce všechno svůj čas… A trpělivost – nejenom v otázkách sexu :o)
Vašek
Jak se díváš na sex v sobotu?
Pred stoletimi povazovala cirkev, ktera byla u moci, za moralne zkazene a degradovane cokoliv co bylo spojeno se sexem. Sexu se meli manzele vyhybat vyjma povinnosti plozeni deti. Snadno pochopime, proc si lide mysleli, ze neni spravne tesit se z neceho tak pochybneho ve svaty den sobotni.
Dnes uz smysli podobne jen malo lidi. Sexualita je povazovana za nejvyssi formu lidske komunikace mezi muzem a zenou. Je to Bozi plan ke sdileni jednoty tela, ktery zavazuje manzele k vernemu spojeni. Toto chapani vnasi nove svetlo na onen stary zakaz.
Nekdy je poselstvi u Izaiase 58,13, ktere zapovida lidem prosazovani svych zalib, chapano tak, ze bychom se nemeli tesit z milovani (sexu) v sobotu. Kdyz vsak chceme tento text vykladat timto zpusobem, pak bychom v sobotu nemohli ani nic jist, nemohli bychom se tesit ze spolecenstvi vericich lidi, nemohli zpivat a nakonec ani chodit do shromazdeni (zvlaste pokud to delame radi).
Povestni teologove vysvetluji k tomuto versi, ze bychom v sobotu nemeli delat stejne aktivity jako behem vsednich dnu. (Meli bychom tedy sex v patek vecer nebo v sobotu posuzovat podle toho, nakolik je nas manzelsky sexualni zivot vsedni kazdodenni zalezitosti a nebo do jake miry je obema partnery povazovan za svatecni prilezitost, na kterou se oba tesi.)
V nekterych starovekych zidovskych spisech byli zide nabadani, aby zakoncili pripravu na sobotu hodinu pred zapadem slunce. Pote si v ramci pripravy na sobotu meli cist Piseň Salamounovu. V priprave na oslavu sobotniho dne meli obratit sve mysleni k pozemske lasce, aby se tak mohli tesit z Bozi lasky k Jeho neveste, ktera predstavuje spolecenstvi vericich.
Vezme-li si nase lidska laska za vzor milence z biblicke knihy Pisne pisni, existuje vubec vhodnejsi vyjadreni (nez intimni sblizeni manzelu)? Pri kazdem projevu zalibeni, odevzdani, a vdecne radostnosti, jake úzasne spojeni mezi Stvoritelem a jeho stvorenymi bytostmi!
Jsme-li vsak hnani sobeckym chticem pudu a touhou naplnit pouze sve vlastni potreby, pak je sex aktivitou, ktera nemuze prinest pozehnani ani v sobotu ani v kterykoliv jiny den.
Alberta Mazatova
Jak se mám dívat na kluka, kterého mám ráda a nevím jestli on mě také?
"nedívej se na něj a zeptej se ho." Petr
ODBĚR NOVINEK