Nová otázka

Opište prosím kontrolní kód:

Otázky a odpovědi

Na dotazy odpovídá MUDr.Marcela Rozehnalová, prezidentka o.s. CEVAP www.cevap.cz, ThDr. Petr Krynský a MUDr. Jana Krynská
Dobrý den, chci poprosit vás o radu. Je mi 29 let jsem svobodný, před třemi lety jsem se stal věřící. Před deseti lety objevil jsem pro sebe internetovu pornografii a zároveň začal jsem z masturbací.V soucasne době uvedomuju si že jsem na tom závislý a že se toho ne mužů zbavit, myslím si že potrebuju odbornou pomoc. Můžete poradit mi jaky to má byt lékař (sexuolog nebo psycholog). Nebo pokud víte o nějakém konkrétním lékaři aby ja se na něj obrátil. Myslím si že to měl by byt věřící člověk tj většina lidi si myslí že prohližení pornografie a masturbace to není nic špatného. A nebo jednoduše řekne mi: sežeň si partnerku. Předem děkuji za odpověď.
Vážený bratře,
poněvadž vidím, že máte dostupný internet, navrhuji vyhledat stránky Anonymní sexholici, kde najdete potřebné kontakty i pomoc. Jednotlivé kroky na cestě ke svobodě plně odpovídají principům Písma Sv. a věřím, že "sílou větší než naše" je Pán Ježíš a s jeho pomocí je možné zvítězit. Přeji Vám, abyste na této cestě dosáhl cíle - Vaše zkušenost pak může být užitečná i pro mnoho dalších, neboť ten základní krok - poznání, že to sám nezvládnu, jste již udělal. V lékařské odbornosti se problematice závislostí věnují psychiatři a nový obor - adiktologie. Můžete vyhledat ty, kteří jsou Vašemu bydlišti nejblíže. S pozdravem Dr Krynská
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na jednu věc. Vzhledem k mému vyznání nechci s mým přítelem spát před svatbou, ale úplně bez jakéhokoli fyzického kontaktu vztah fungovat nemůže. Chci se tedy zeptat, jak daleko můžeme zajít. Děkuji za odpověď
Moje milá, to , že spolu nechcete mít intimní sexuální vztah ( = soulož) před svatbou neznamená, že se budete vyhýbat všem fyzickým kontaktům, které jsou přirozeným projevem lásky a milování. Vzájemné dotyky, líbání, fyzické sbližování a poznávání je proces, který vyžaduje čas a v předmanželských projevech lásky se objevuje zcela spontánně, pochopitelně s narůstající intensitou. Doporučuji citlivě naslouchat svému svědomí, které má paradigma křesťanské morálky a poznáte, co je pro Vás přijatelné a co už je „na hraně“. Pokud se dostanete k této situaci, je dobré si o tom s partnerem promluvit a ujasnit si, co kdy chcete a jak – naprosto poctivě, bez ohledu na to, že k němu chcete být vstřícná nebo se obětujete. Dívky jsou v tomto ohledu schopny uvažovat racionálněji než muži, neboť některé kroky jsou pro ně nevratné a je pravdou, že intimní spojení v právním zajištění sňatkem přináší větší bezpečí pro Vás oba i větší jistotu pro Váš celoživotní vztah. Dr. Krynská
Prosím vás mám takový problém v létě mi bude 11 a vždy když vyjdu z toalety a někdy i uprostřed dne ze mě vytéká taková zlutobila zapáchající tekutina mám to cca rok a chloupky mi rostou 3 měsíce a poprsí necelý rok
Milá dívenko, jsi ve věku, kdy začínají působit hormony, které vedou k tvorbě typických rysů ženského těla; časem se dostaví i pravidelné měsíční krvácení- menstruace, což je známka zdravých poměrů v růstu a odlučování děložní sliznice. K tomu patří i zvýšená vlhkost v oblasti zevních rodidel , ale tekutina, která se tam objevuje, by neměla být zapáchající - bývá spíše bezbarvá než žlutobílá a objevuje se s různou intensitou, ne trvale. Pokud je to tak, jak popisuješ, doporučuji Ti, abys o problému řekla své mamince a v jejím doprovodu navštívila gynekologickou ambulanci (vzhledem k věku je přítomnost dospělého zákonného zástupce nutná). K tomu nemusíš mít žádné doporučení a nic se tam neplatí. Na této ambulanci lehkým setřením této tekutiny provedou odběr na laboratorní vyšetření, aby vyloučili případnou infekci a eventuálně zajistí léčbu. Můžeš se o tom poradit i se svým dětským lékařem ( lékařkou), ale opět - doprovod dospělého je nutný. Neboj se o tom mluvit, není to žádná ostuda, vyloučit infekční původ Tvých potíží je nutné pro Tvoje zdraví do budoucna. Tak Ti držím palce a ať je z tebe krásná žena. Zdraví Dr. Krynská
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu do manželství. Pocházím z nevěřící rodiny, kde jsem už jako malé dítě byla často svědkem sexu mých rodičů. Jako malé dítě jsem to vyřešila tak, že sex nenávidím a snažila jsem se různě matce zabránit, aby zůstala v pokoji s otcem, abych mohla v noci spát a nemusela je opět celou noc poslouchat a trpět tím. Tento problém jsem si přenesla do dospívání, kde jsem se nemohla dočkat chvíle kdy už to budu dělat také, protože mě jejich ,,noční hrátky" nenechávaly chladnou a fyzicky jsem po sexu toužila. Se sexuálním životem jsem tedy začala brzy, ovšem už moje první zkušenost byla hrozná. Vystřídala jsem asi 3 partnery a vždy jsem měla problémy s tím, že ze začátku sexuální život fungoval ovšem po čase jsem absolutně ztratila zájem. Nikdy totiž, v důsledku své minulosti, jsem si nedokázala propojit sexuální aktivitu s citovou. Vždy to pro mě byla pouze záležitost fyzická a když opadne zamilovanost nejsem toho schopna. A když už sem kvůli vzniklé situaci musela, cítila jsem se jako znásilněná. Poté co jsem se stala věřící potkala jsem partnera pro svůj život, ale jelikož jsme byli oba na začátku a neinformovaní měli jsme sexuální život již před stavbou. Ovšem problémy se objevily samozřejmě i zde. Poté jsme se rozhodli toto odevzdat Bohu a vydrželi jsme až do svatby. Čekala jsem, že tímto odevzdáním se Bohu se po svatbě něco změní. Ovšem nezměnilo se vůbec nic. Manžel mou nechutí velice trpí, svou lásku projevuje nejvíce fyzickými projevy přičemž sexuální akt je toho špičkou a u mě je to úplně opačně. Jsme oba velmi nešťastní a nevíme co dělat. Vím, že chyba je ve mě. Od malička jsem byla vedena k tomu abych sex takto vnímala a nedokážu to propojit s láskou, kterou k manželovi cítím a je to pro mě pouze fyzická potřeba stejná jako třeba hlad, kterou ovšem mám opravdu velmi zřídka oproti manželovi. Ráda bych se i obrátila na nějakého psychologa, ale pokud to není doktor věřící, pochybuji, že by mi mohl naplno pomoci a porozumět...
Popsaný problém je velmi závažný a v mnohém poučný. Doporučuji obrátit se spíše na sexuologa, který nemusí nutně být věřící, neboť potíže jsou více v oblasti psychické než v oblasti víry. Kořeny svých potíží si žena uvědomuje a psychologická pomoc k odbourání bloků, které vznikly zneužitím (vystavení dítěte neadekvátním podnětům) je žádoucí. Dr Krynská
dobrý den můžete mě poradit co mam dělat když jsem byla malá poznala jsem masturbaci a začala jsem se bát že se z taho už nedostanu taky že jo potřebovala jsem to stále více,nakonec jsem sei rozvedla,protože jsem se nedokázala soustředit na manžela,pořád jsem měla v hlavě že něco musím,strach mě spoutal trpím depresema,vztahu se bojím,co s tím?
Chápu, že člověku samotnému není dobře, chápu touhu po intimním uspokojení, obava ze vztahu je však zbytečná. Pokud jste v depresi, je možné hledat pomoc u lékaře, ke kterému máte důvěru (praktik, ale i psychiatr či psycholog), je možné také najít povzbudivé společenství a přátelství – Pán Bůh k nám přichází i skrze naše bližní. Dětské zážitky nás nepředurčují, lze je zpracovat; doporučuje se jako odrazovou skutečnost vzít dnešek a ujasnit si, kam se chci posunout a co pro to mohu udělat. Místo ohlížení zpátky podívat se vpřed… odvážně a s vírou, že Pán Bůh nás má i přes naše slabosti rád. Srdečně Kry
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jaký je tradiční a doporučený průběh svatebního obřadu v CASD(partneři oba pokřtění). Děkuji za odpověď.
Svatební obřad v CASD podléhá legislativě ČR – má se díti veřejně a slavnostním způsobem . Adventisté nemají předepsanou svatební liturgii, zavedené svatební obřady ovlivňuje kulturní tradice, která může být různá. Základním je dodržet právní kritéria uzavření manželství, jak je stanoví Zákon o rodině. Snoubenci mají prohlásit, že jim nejsou známy okolnosti vylučující manželství, že navzájem znají svůj zdravotní stav a že zvážili úpravu budoucích majetkových vztahů, uspořádání budoucího bydlení a hmotné zajištění rodiny. Jsou povinni společně prohlásit, zda příjmení jednoho bude jejich příjmením společným a pokud ne, prohlásí, které z příjmení bude příjmením jejich společných dětí. To vše musí být svobodným vyjádřením osobní vůle - veřejný slib před 2 svědky, stvrzený podpisy snoubenců, svědků i oddávajícího. Obvykle pak následuje modlitba – prosba o požehnání, vyslovená oddávajícím a jeho žehnání. Předání snubních prstenů a manželské políbení je již věc fakultativní, záleží na domluvě. Vzhledem k tomu, že obřad se většinou koná za přítomnosti další rodiny a sborových členů, bývá program obohacen hudebně, písněmi nebo přednesem poezie; na programu se mohou podílet i neadventisté. Průběh slavnostního shromáždění záleží na vzájemné domluvě a možnostech toho kterého sborového společenství. Zrovna tak je na volném rozhodnutí, zda snoubenci budou sedět či stát, obličejem ke shromáždění nebo ke kazatelně, způsob výzdoby sálu a podobně. Způsob svatebního slibu ( stručné ANO nebo opakování celého vyjádření) je na osobní domluvě mezi snoubenci a oddávajícím, nebojte se s ním poradit nebo se domluvit se svým místním kazatelem. Kry
Dobrý den,
ráda bych se zeptala, co si myslíte o odlišném dosaženém stupni vzdělání partnerů, kdy jeden má ukončené vysokoškolské vzdělání (a chce studovat dál) a druhý má středoškolské a je např. automechanik. Absolutně tím nechci někoho snižovat nebo povyšovat (vím, že plno středoškoláků nebo manuálně pracujících je moudřejších, inteligentních a s větším rozhledem než mnoho vysokoškoláků, ale vezměme to teď obecně)..zajímalo by mne, zda znáte z praxe taková fungující manželství...asi mám mnoho předsudků, nevím, ale bojím se trošku, zda bychom si rozuměli..chtěla bych to racionálně zvážit před tím než takový vztah začnu, zamiluji se...Mám v sobě prostě nějak zakořeněno, že by měli mít oba stejný stupeň vzdělání (plus ještě další stereotyp nebo nevím,kde jsem k tomu přišla, že když má jeden z nich vyšší, tak by to měl být muž a ne naopak -aby neměl pocit méněcennosti nebo aby si ho žena mohla vážit-, vím že je to předsudek nebo stereotyp..ale je na tom něco pravdy?)...
Děkuji
X.
Důležitější než stupeň vzdělání je vrozená inteligence a společné hodnoty a zájmy. Vzhledem k různému typu zaměstnání vyžaduje takový vztah větší míru tolerance a pochopení; nejde o méněcennost, ale o různost. Někteří poradci mají dokonce za to, že vyšší vzdělání ženy je pro stabilitu manželství výhodou. Zajímavý je Váš pohled na racionalitu a zamilovanost – myslím, že ve Vašem případě vzájemné poznávání není zamilováním vyloučeno. K poznání druhého potřebujete s hledaným partnerem komunikovat; doporučuji společně něco dělat, pomáhat jiným, pracovat – zažít situaci všedního dne, poznat vnitřní kvality , které jsou tím rozhodujícím kritériem. A každý z nás má usilovat o to, aby si nás ten druhý mohl vážit - v opravdové lásce jde o morální kvality více než o vzdělání, bohatství a krásu.
Dobrý den
Chtěl bych se zeptat na pár otázek.
Ta první je že když masturbuji tak po vytečení semene už nemůžu masturbovat už to potom bolí.
Druhá je ohledně spermatu při masturbaci mi vyteče taková žlutá tekutina tak jsem se chtěl zeptat jestli to je sperma nebo ne.
A ještě taková otázka když mastuebuki tak mi sperma nevystříkne ale jen vyteče tak proč nevystříkne.
Děkuji a je mi 13 za 3 měsíce14
Žlutavá tekutina, která se vyroní nebo vystříkne z pyje, mužské pohlavní buňky (spermie) obsahuje. Říká se jí také sperma nebo semeno a kromě spermií ji tvoří výměšky prostaty a přídatných pohlavních žláz (semenných váčků). Je poměrně vazká, ale do 15 minut zřídne a jejím úkolem je dodávat spermiím energii pro pohyb a přežívání v ženských pohlavních orgánech, aby mohlo dojít k oplodnění. Zda sperma vystříkne nebo jen vyteče není podstatné, je to ovlivněno reflexním napětím svalů v pohlavní oblasti a není to vůlí ovlivnitelné. Sperma se od období dospívání do poměrně dlouhého věku tvoří nepřetržitě a jeho bezděčný a přirozený výron , který se u dospívajících objevuje většinou v noci, se nazývá poluce. Není tedy třeba masturbovat. Po výronu semene dochází ke změně cévního prokrvení i svalového napětí pyje, varlat a šourku, což jsou oblasti velmi citlivé a proto další dráždění může být bolestivé a není vhodné. Dr. Krynská
Dobrý den,
Máme s přítelkyní veliký problém, s vzájemnou přitažlivostí, jsme spolu už rok, mě je 19 a jí o rok mín, oba dva jeste musíme na VŠ, takže do svatby je to daleko.. ale je strašně těžké to vydržet, nevyspali jsme se spolu, to ne, protože to víme, že se před svatbou určitě není dobré. Mohla byste mi prosím poradit, do jakých mezí by se to už dostat nemělo? Strašně mě to tárpí, když něco takového uděláme, protože je to svým způsobem strašně hezké potesit toho druhého ,ale na druhou stranu mě pak trápí svědomí, jestli to je ,nebo není správné. Děkuji za odpověd

Doporučuji, abyste se domluvili na snížení osobních kontaktů - je nereálné 5 let spolu chodit a čekat....Je lépe se rozejít a po 3 letech se sejít alespoň jako bakaláři, ale rozhodně zralejší a uváženější. Určitě znáte přísloví "nejdřív miluj študování a pak studuj milování". A nebojte se, pravá láska toto oddálení překoná.

Tohle přísloví neznám.. To mi příjde právě ještě nesmyslnější se rozcházet a působit si zbytečnou bolest a utrpení , pak by bylo ještě těžší hledat si k sobě zase cestu, v tom s vámi nemůžu souhlasit. Rozcházet se určitě nechceme, jen jsme v těžké situaci. Rozumíme si a rádi bychom se jednou vzali, nechceme se rozcházet.
„Velká vzájemná přitažlivost a rozcházet se nechceme …“ milý příteli, sexualita zahrnuje mnohem širší oblast než jen koitus a intimní blízkost. Potěšit druhého můžete mnoha jinými způsoby; otázkou je také, jak Vaše potěšování partnerka doopravdy vnímá, pro ženu mohou být jemné dotyky, hlazení i nekontaktní projevy lásky důležitější a příjemnější než vlastní intimní spojení. Navíc je dobré naučit se zdrženlivosti, neboť život přináší situace, kdy ji můžete hodně potřebovat – to, že spolu intimně nežijete, ještě neznamená, že se nemilujete. Sexualita přináší energii, která může být velmi tvořivá a užitečná a doporučuji Vám soustředit se právě na tyto jiné oblasti jejího prožívání. Dr.Krynská
Dobrý den,
jsem pět let šťastně ženatý. Myslím, že jsme s naším vztahem oba spokojení, jsme za něj Bohu vděční. I sexuální stránka vztahu funguje velmi dobře. Přesto se občas stává, že se cítím být fyzicky přitahován k jiným ženám. Nic bych v tom samozřejmě nepodnikl, nepodvedl bych manželku. Ale fakt, že se mi někdy líbí jiná, mi dost vadí a vyčítám si to. Nijak v myšlenkách o jiných ženách nesetrvávám, nemyslím na ně, "pouze" občas cítím, že mě některá sexuálně přitahuje. Budu moc rád, když mi poradíte, jak s těmito pocity naložit a jak se jim vyhnout. Děkuji.
Manželský vztah je třeba trvale kultivovat a udržovat a je dobře, když jsou oba partneři spokojení . Na tom, že se Vám fyzicky líbí i nějaká jiná žena, není nic špatného a svým způsobem to je i známkou toho, že jste naprosto normální muž. Pocitům se nemůžete vyhnout, ale můžete je přijmout, uvědomit si, že jsou vaším vlastnictvím a tím také je můžete usměrňovat a ovládat. Jste odpovědný za to, jak s nimi naložíte. Pocitům totiž předchází myšlení a tak je dobře v myšlenkách na jiné ženy nesetrvávat , nepěstovat představivost o dalších vztazích a také se ubránit pokušení srovnávat mezi ženou vlastní a cizí ( u jiných vidíme spíše to, co je na povrchu a „klamavá je líbeznost, pomíjivá krása“-Přísl. 31,30.).Kdosi přirovnal myšlenky k ptákům – ptákům nemůžete zabránit, aby létali kolen Vaší hlavy, ale můžete zabránit tomu, aby si na Vaší hlavě udělali hnízdo. Radou z oblasti psychologie je nechat scestné myšlenky odvát, nedržet je v sobě, neobírat se jimi; představit si ,jak bych se cítil v roli podváděného partnera; ujasnit si, co vlastně bych dosáhl a jaké důsledky porušení manželské věrnosti má, a to i se zvláštním zřetelem na děti a další generace. Radou z oblasti duchovní je poddat se Kristu, každý den prosit o vedení Duchem Božím ( Žalm 139, 23; Žalm 43, 3 a mnoho dalších textů, se kterými jistě učiníte svou osobní zkušenost). Věřím a vím, že Pán Bůh nám může pomoci tam, kde my sami jsme slabí a kde se stáváme bezmocnými, ale nenutí nás a neláme naši vůli. Dr.Krynská
|< < 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >|
ODBĚR NOVINEK