Nová otázka

Opište prosím kontrolní kód:

Otázky a odpovědi

Na dotazy odpovídá MUDr.Marcela Rozehnalová, prezidentka o.s. CEVAP www.cevap.cz, ThDr. Petr Krynský a MUDr. Jana Krynská
dobrý den můžete mě poradit co mam dělat když jsem byla malá poznala jsem masturbaci a začala jsem se bát že se z taho už nedostanu taky že jo potřebovala jsem to stále více,nakonec jsem sei rozvedla,protože jsem se nedokázala soustředit na manžela,pořád jsem měla v hlavě že něco musím,strach mě spoutal trpím depresema,vztahu se bojím,co s tím?
Chápu, že člověku samotnému není dobře, chápu touhu po intimním uspokojení, obava ze vztahu je však zbytečná. Pokud jste v depresi, je možné hledat pomoc u lékaře, ke kterému máte důvěru (praktik, ale i psychiatr či psycholog), je možné také najít povzbudivé společenství a přátelství – Pán Bůh k nám přichází i skrze naše bližní. Dětské zážitky nás nepředurčují, lze je zpracovat; doporučuje se jako odrazovou skutečnost vzít dnešek a ujasnit si, kam se chci posunout a co pro to mohu udělat. Místo ohlížení zpátky podívat se vpřed… odvážně a s vírou, že Pán Bůh nás má i přes naše slabosti rád. Srdečně Kry
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jaký je tradiční a doporučený průběh svatebního obřadu v CASD(partneři oba pokřtění). Děkuji za odpověď.
Svatební obřad v CASD podléhá legislativě ČR – má se díti veřejně a slavnostním způsobem . Adventisté nemají předepsanou svatební liturgii, zavedené svatební obřady ovlivňuje kulturní tradice, která může být různá. Základním je dodržet právní kritéria uzavření manželství, jak je stanoví Zákon o rodině. Snoubenci mají prohlásit, že jim nejsou známy okolnosti vylučující manželství, že navzájem znají svůj zdravotní stav a že zvážili úpravu budoucích majetkových vztahů, uspořádání budoucího bydlení a hmotné zajištění rodiny. Jsou povinni společně prohlásit, zda příjmení jednoho bude jejich příjmením společným a pokud ne, prohlásí, které z příjmení bude příjmením jejich společných dětí. To vše musí být svobodným vyjádřením osobní vůle - veřejný slib před 2 svědky, stvrzený podpisy snoubenců, svědků i oddávajícího. Obvykle pak následuje modlitba – prosba o požehnání, vyslovená oddávajícím a jeho žehnání. Předání snubních prstenů a manželské políbení je již věc fakultativní, záleží na domluvě. Vzhledem k tomu, že obřad se většinou koná za přítomnosti další rodiny a sborových členů, bývá program obohacen hudebně, písněmi nebo přednesem poezie; na programu se mohou podílet i neadventisté. Průběh slavnostního shromáždění záleží na vzájemné domluvě a možnostech toho kterého sborového společenství. Zrovna tak je na volném rozhodnutí, zda snoubenci budou sedět či stát, obličejem ke shromáždění nebo ke kazatelně, způsob výzdoby sálu a podobně. Způsob svatebního slibu ( stručné ANO nebo opakování celého vyjádření) je na osobní domluvě mezi snoubenci a oddávajícím, nebojte se s ním poradit nebo se domluvit se svým místním kazatelem. Kry
Dobrý den,
ráda bych se zeptala, co si myslíte o odlišném dosaženém stupni vzdělání partnerů, kdy jeden má ukončené vysokoškolské vzdělání (a chce studovat dál) a druhý má středoškolské a je např. automechanik. Absolutně tím nechci někoho snižovat nebo povyšovat (vím, že plno středoškoláků nebo manuálně pracujících je moudřejších, inteligentních a s větším rozhledem než mnoho vysokoškoláků, ale vezměme to teď obecně)..zajímalo by mne, zda znáte z praxe taková fungující manželství...asi mám mnoho předsudků, nevím, ale bojím se trošku, zda bychom si rozuměli..chtěla bych to racionálně zvážit před tím než takový vztah začnu, zamiluji se...Mám v sobě prostě nějak zakořeněno, že by měli mít oba stejný stupeň vzdělání (plus ještě další stereotyp nebo nevím,kde jsem k tomu přišla, že když má jeden z nich vyšší, tak by to měl být muž a ne naopak -aby neměl pocit méněcennosti nebo aby si ho žena mohla vážit-, vím že je to předsudek nebo stereotyp..ale je na tom něco pravdy?)...
Děkuji
X.
Důležitější než stupeň vzdělání je vrozená inteligence a společné hodnoty a zájmy. Vzhledem k různému typu zaměstnání vyžaduje takový vztah větší míru tolerance a pochopení; nejde o méněcennost, ale o různost. Někteří poradci mají dokonce za to, že vyšší vzdělání ženy je pro stabilitu manželství výhodou. Zajímavý je Váš pohled na racionalitu a zamilovanost – myslím, že ve Vašem případě vzájemné poznávání není zamilováním vyloučeno. K poznání druhého potřebujete s hledaným partnerem komunikovat; doporučuji společně něco dělat, pomáhat jiným, pracovat – zažít situaci všedního dne, poznat vnitřní kvality , které jsou tím rozhodujícím kritériem. A každý z nás má usilovat o to, aby si nás ten druhý mohl vážit - v opravdové lásce jde o morální kvality více než o vzdělání, bohatství a krásu.
Dobrý den
Chtěl bych se zeptat na pár otázek.
Ta první je že když masturbuji tak po vytečení semene už nemůžu masturbovat už to potom bolí.
Druhá je ohledně spermatu při masturbaci mi vyteče taková žlutá tekutina tak jsem se chtěl zeptat jestli to je sperma nebo ne.
A ještě taková otázka když mastuebuki tak mi sperma nevystříkne ale jen vyteče tak proč nevystříkne.
Děkuji a je mi 13 za 3 měsíce14
Žlutavá tekutina, která se vyroní nebo vystříkne z pyje, mužské pohlavní buňky (spermie) obsahuje. Říká se jí také sperma nebo semeno a kromě spermií ji tvoří výměšky prostaty a přídatných pohlavních žláz (semenných váčků). Je poměrně vazká, ale do 15 minut zřídne a jejím úkolem je dodávat spermiím energii pro pohyb a přežívání v ženských pohlavních orgánech, aby mohlo dojít k oplodnění. Zda sperma vystříkne nebo jen vyteče není podstatné, je to ovlivněno reflexním napětím svalů v pohlavní oblasti a není to vůlí ovlivnitelné. Sperma se od období dospívání do poměrně dlouhého věku tvoří nepřetržitě a jeho bezděčný a přirozený výron , který se u dospívajících objevuje většinou v noci, se nazývá poluce. Není tedy třeba masturbovat. Po výronu semene dochází ke změně cévního prokrvení i svalového napětí pyje, varlat a šourku, což jsou oblasti velmi citlivé a proto další dráždění může být bolestivé a není vhodné. Dr. Krynská
Dobrý den,
Máme s přítelkyní veliký problém, s vzájemnou přitažlivostí, jsme spolu už rok, mě je 19 a jí o rok mín, oba dva jeste musíme na VŠ, takže do svatby je to daleko.. ale je strašně těžké to vydržet, nevyspali jsme se spolu, to ne, protože to víme, že se před svatbou určitě není dobré. Mohla byste mi prosím poradit, do jakých mezí by se to už dostat nemělo? Strašně mě to tárpí, když něco takového uděláme, protože je to svým způsobem strašně hezké potesit toho druhého ,ale na druhou stranu mě pak trápí svědomí, jestli to je ,nebo není správné. Děkuji za odpověd

Doporučuji, abyste se domluvili na snížení osobních kontaktů - je nereálné 5 let spolu chodit a čekat....Je lépe se rozejít a po 3 letech se sejít alespoň jako bakaláři, ale rozhodně zralejší a uváženější. Určitě znáte přísloví "nejdřív miluj študování a pak studuj milování". A nebojte se, pravá láska toto oddálení překoná.

Tohle přísloví neznám.. To mi příjde právě ještě nesmyslnější se rozcházet a působit si zbytečnou bolest a utrpení , pak by bylo ještě těžší hledat si k sobě zase cestu, v tom s vámi nemůžu souhlasit. Rozcházet se určitě nechceme, jen jsme v těžké situaci. Rozumíme si a rádi bychom se jednou vzali, nechceme se rozcházet.
„Velká vzájemná přitažlivost a rozcházet se nechceme …“ milý příteli, sexualita zahrnuje mnohem širší oblast než jen koitus a intimní blízkost. Potěšit druhého můžete mnoha jinými způsoby; otázkou je také, jak Vaše potěšování partnerka doopravdy vnímá, pro ženu mohou být jemné dotyky, hlazení i nekontaktní projevy lásky důležitější a příjemnější než vlastní intimní spojení. Navíc je dobré naučit se zdrženlivosti, neboť život přináší situace, kdy ji můžete hodně potřebovat – to, že spolu intimně nežijete, ještě neznamená, že se nemilujete. Sexualita přináší energii, která může být velmi tvořivá a užitečná a doporučuji Vám soustředit se právě na tyto jiné oblasti jejího prožívání. Dr.Krynská
Dobrý den,
jsem pět let šťastně ženatý. Myslím, že jsme s naším vztahem oba spokojení, jsme za něj Bohu vděční. I sexuální stránka vztahu funguje velmi dobře. Přesto se občas stává, že se cítím být fyzicky přitahován k jiným ženám. Nic bych v tom samozřejmě nepodnikl, nepodvedl bych manželku. Ale fakt, že se mi někdy líbí jiná, mi dost vadí a vyčítám si to. Nijak v myšlenkách o jiných ženách nesetrvávám, nemyslím na ně, "pouze" občas cítím, že mě některá sexuálně přitahuje. Budu moc rád, když mi poradíte, jak s těmito pocity naložit a jak se jim vyhnout. Děkuji.
Manželský vztah je třeba trvale kultivovat a udržovat a je dobře, když jsou oba partneři spokojení . Na tom, že se Vám fyzicky líbí i nějaká jiná žena, není nic špatného a svým způsobem to je i známkou toho, že jste naprosto normální muž. Pocitům se nemůžete vyhnout, ale můžete je přijmout, uvědomit si, že jsou vaším vlastnictvím a tím také je můžete usměrňovat a ovládat. Jste odpovědný za to, jak s nimi naložíte. Pocitům totiž předchází myšlení a tak je dobře v myšlenkách na jiné ženy nesetrvávat , nepěstovat představivost o dalších vztazích a také se ubránit pokušení srovnávat mezi ženou vlastní a cizí ( u jiných vidíme spíše to, co je na povrchu a „klamavá je líbeznost, pomíjivá krása“-Přísl. 31,30.).Kdosi přirovnal myšlenky k ptákům – ptákům nemůžete zabránit, aby létali kolen Vaší hlavy, ale můžete zabránit tomu, aby si na Vaší hlavě udělali hnízdo. Radou z oblasti psychologie je nechat scestné myšlenky odvát, nedržet je v sobě, neobírat se jimi; představit si ,jak bych se cítil v roli podváděného partnera; ujasnit si, co vlastně bych dosáhl a jaké důsledky porušení manželské věrnosti má, a to i se zvláštním zřetelem na děti a další generace. Radou z oblasti duchovní je poddat se Kristu, každý den prosit o vedení Duchem Božím ( Žalm 139, 23; Žalm 43, 3 a mnoho dalších textů, se kterými jistě učiníte svou osobní zkušenost). Věřím a vím, že Pán Bůh nám může pomoci tam, kde my sami jsme slabí a kde se stáváme bezmocnými, ale nenutí nás a neláme naši vůli. Dr.Krynská
Kdyz spolu 2 lide chodi uz 5 let,je tezke vydrzet bez sexu,ale na svatbu je zas jeste brzo. Co v tehle situaci delat?
Nevím, proč máte dojem, že po 5 letech známosti je na svatbu ještě brzo. Jaké jsou v tom zábrany ? Nejasno ve vztahu ? Nějaký jiný závazek ? Představa nákladné svatby a hostiny ? Nevyřešené otázky bydlení a antikoncepce ? Prosím, zkuste se společně zamyslet a možná se vám podaří celý problém vyřešit.
Poslední dobou mě opravdu trápí otázka jak člověk pozná, že jeho přítel/přítelkyně je pro něj ten/ta pravá na celý život? Je mi 21, příteli 24, jsme spolu 3 roky. Já i moje rodina a můj sbor se za nás upřímně modlíme. Těžce ve mě hlodá nejistota, že to asi z nějakého důvodu zatím nebude "to pravé ořechové". Trápí mě, že k nám dvěma začínám mít spíš přístup "no tak když jsme spolu takovou dobu, tak se vezmeme a třeba to nebude tak hrozné"... A kdybychom se rozešli, tak se bojím, že jej nějak zraním a sebe tak naučím na vztahy nahlížet z pohledu, že když to nefunguje, tak to vyměníme za něco "lepšího".... Nevím, jak poznat rozdíl mezi láskou, která se snaží i přes obtíže obětavě a cele se dát tomu druhému a mezi povinností, ve které je spíš víc blbosti a strachu aby bylo vše uděláno správně a tak jak se to přece dělá... Přítele mám ráda, je moc hodný, skvělý kamarád a nechci jemu ani sobě způsobit nějakou bolest... Jsem z toho všeho nějak zmatená.
Klasická otázka – jak poznat toho pravého ( tu pravou). Poznáváme celý život - v posledu pokud jste již 3 roky spolu, dost hodně o svém partnerovi víte. Jaká je vaše představa o manželství ? Cítíte se v současném vztahu dobře ? Vnímám tam i úzkost, aby „vše bylo tak, jak má být“. Jak to má být ? Láska je vztah výlučný a individuální a i to milostné sbližování může být u každého jiné. Dávání a přijímání v manželství má být vyvážené, ale motivem musí být láska a ne vděčnost a povinnost. Láska není obchodní vztah, něco za něco. Vnímám tu nejistotu ve vašem sebehodnocení a obavy o pocity toho druhého – ale každý je odpovědný sám za sebe!
Dobrá den,
předem se chci omluvit za případně nevhodně položenou otázku vůči Vašemu odvětví náboženství. Já osobně jsem pokřtěn, avšak v kostele jsem byl naposledy v dětství, cca v 4 letech. Nehlásím se tedy k žádnému odvětví křesťanství a ani k jinému druhu náboženství. A proč vlastně píši - asi před měsícem jsem se seznámil s dívkou, je nám spolu krásně, ale nedávno jsem se dozvěděl, že vyznává advent sedmého dne. Pak jsem narazil zčista náhodou na toto fórum, kde jsem si pročetl některé otázky a odpovědi, ze kterých nejsem nejchytřejší a trochu mě i zaskočili (bibli jsem nečetl, možná je to ten hlavní problém) Má otázka tedy zní - pokud pomineme "fanaticky" věřící jak se vy osobně díváte na vztah mezi dívkou adventistkou a "nevěřícím" zda mohou společně ve vztahu pokračovat, zda mít vztah jako jiné páry (týkající se vzájemného poznávání i po sexuální stránce) ale nikoli se hned brát, zda dívka může u kluka přespat. Děkuji za odpověď Pokud Vás však můj dotaz jakkoli pohoršuje, pochopím, když neodpovíte :)
Milý příteli,

nejdůležitější je názorová shoda - pro dlouhodobý vztah je nutné, aby šli oba jedním směrem. To intimní se vyvíjí a přizpůsobuje - jste na začátku vzájemného poznávání a já vám přeji, aby bylo pěkné a zažili jste spolu hezké chvíle, na které budete celý život rádi vzpomínat. U dívky jsou určité situace neopakovatelné, vydává se zcela a je pro ni dobře, aby to bylo v bezpečí láskyplného manželského svazku, proto přespávání u kluka v období známosti nedoporučuji. Dr Krynská



Dobry den.
Vim,ze tato otazka tu uz urcite nekolikrat padla,ale nemela jsem cas to tu prohledavat. Kdyz spolu 2 lide chodi uz 5 let,je tezke vydrzet bez sexu,ale na svatbu je zas jeste brzo. Co v tehle situaci delat?
Dekuji za odpoved :)
Nevím, proč máte dojem, že po 5 letech známosti je na svatbu ještě brzo. Jaké jsou v tom zábrany ? Nejasno ve vztahu ? Nějaký jiný závazek ? Představa nákladné svatby a hostiny ? Nevyřešené otázky bydlení a antikoncepce ? Prosím, zkuste se společně zamyslet a možná se vám podaří celý problém vyřešit.
|< < 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >|
ODBĚR NOVINEK